作者:是我的陽光
2016年8月25日，是我親愛的父親去世20周年紀念日。盛夏的風慢慢推開思緒的窗，回憶的長藤默默蔓延著，耳畔回響著父親的聲音，眼前疊映著父親的身影。父愛無言，父愛無邊。這20年來，我好多次的想寫點什么，用以記念我的父親，但是每每，未及成字，淚已潸然……
我的父親，出生在革命圣地-河北保定，父親出生在一個平凡的農村家庭。早年曾經參加過當時的"兒童團"，1937年9月24日，日軍侵占保定。在保定施虐前后近10年，父親參加過和日本侵略者的斗爭。中國革命勝利后，父親輾轉到山西大同礦物局工作，聽說也曾經擔任過一定的領導工作，
因為我母親是上海去的，在我出生的那年，父親舉家來到上海。現在看來父親當時是辭職來上海的，在那個年代，辭職可是需要很大勇氣的，他20年的工作經歷和沉淀全部放棄了。到上海后，第一個問題是沒有地方住，我們全家當時住在我外祖母家一個好像不足5平方米的廚房里，我現在還記得，那個屋子四面透風，那時候，隔壁一個阿姨，每天在吃早點時候，會隔著墻上的小洞塞一點給我吃，我也會每天醒來第一件事情，就是期待那隔墻塞進來的早點，可見那個房子的情況。這個屋子里我記得住到我上學。在當時的社會體制下，父親在上海有很大的關于生存的問題。他曾經說過，為了生活，寄賣了很多衣服等等可以變現的東西，用以生活。同時還要找工作，在上海，在那個體制下，沒有工作是非常可怕的事情，父親后來做過很多年的個體木工，常常是這個單位做幾年，換一個單位做幾年，在當時的環境下，這樣的工作是沒有保障的，我現在都無法想象父親是怎么熬過那段日子的。在上海的幾十年工作和生活中，實際上父親生活的很茍且，曾經做過木工，倉庫管理等簡單的工作，直至退休。我現在都無法想象我的父親，在當時舉家遷來上海，一無所有，在后來的幾十年的時間里，為了這個家，承受過多少委屈，承受過多少痛苦。
在我的影響中，父親健康一直不好，長年咳嗽。退休后，身體每況愈下。1996年的5月11日，父親要去住院了，在離開家的時刻，我抱起女兒，叫女兒和爺爺說再見，不知道是什么原因，我突然鼻子一陣酸楚，心里說："父親啊，你不要回不來啊"，但是最后不幸的是，那是真的。住院不久，就被診斷為晚期肺癌，在醫院的日日夜夜，如同油煎火烤，看著父親生命漸漸衰敗，我們的心被扯得生痛。1996年8月25日，早上我女兒去看他，父親特別喜歡小孫女，這是他生命最后幾年興奮的源泉，在他最后的住院期間，盡管忍受著病痛的折磨。但是他每周一定要請假回家一次，看看小孫女。那天孫女奶聲奶氣的問爺爺好，還撓撓爺爺的手心。但是當孫女走出病房幾分鐘后，父親即陷入昏迷。最終，我們拼盡力氣，也沒能留住父親。一道鐵柵欄，隔開生與死，陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。那天傍晚，父親靜靜地永遠地走了，那年他69歲。
幾十年里，父親沒有得到過什么地位，沒有得到過足以在世俗的眼光中應該有的錢，父親用北方人的誠實和認真的工作態度，贏得了單位和同事的尊重。在我記憶深處，定格著父親普通而平凡的身影。我的父親，瘦高個子。在上海生活工作了30多年，父親幾乎不會說上海方言，父親總是給人憨憨的感覺；踏踏實實做人，老老實實做事的印象；父親文化不高，卻一直鼓勵我們要努力學習；父親為人忠厚，人緣很好，他從來沒有因為瑣事與鄰里有過糾紛；父親待人接物，寧可自己吃虧，也從不讓別人吃虧；父親生活儉樸，一生保持著北方農村人的樸實無華。
在我小時候的記憶中，我的父親是一個極其嚴肅的，嚴肅到近乎刻薄的程度。他在孩子們面前，從來以一個嚴父的形象存在，似乎從來沒有表現出過他的柔情，父親用憤怒表現他的不滿，用嚴厲表現他的滿意，用沉默體現他的欣慰，他很吝嗇他的喜悅。這種記憶一直在我腦海里沉淀了很久很久，現在想起來，很多事情是我們不懂事，無法理解父親這嚴肅和沉默的背后，隱藏著他的責任和承受的壓力。但是實際上，父親是一個很細心的人，記得我高考領錄取通知書的那天，父親象平時一樣去上班，沒有任何異樣，當我從學校拿到錄取通知書回到家里，出人意料的是，我父親那天居然在家里，他看了我的錄取通知書，只是淡淡地說："很好"。現在想起來，那天他到單位里，從報紙上看到當天發榜，特地在家里等我的消息，這就是我的父親，他不會輕易讓你們看到他的內心，不愿意讓大家看到他的內心世界。
父親的一生是平凡的，但平凡中蘊含著偉大。是父親的言傳身教左右了我的人生軌跡，父親的品德成為我永恒的精神財富！
時光冉冉，歲月悠悠，轉眼間父親離開我們已有二十個年頭了，我的母親也于三年前離開了我們。然而，對父母的思念并沒有隨著時間的推移而淡忘，時間能沖淡許多，卻沖不淡我們對父母的懷念之情。父母的身影在我腦海里始終如昨，總是在不經意間讓我感到一絲酸澀。我平時在店里上班，看到路上有白發老人相攜走過，我常常會腦子一片空白，多么希望眼前的老人就是我的父母。子欲養而親不待。這句話不是在一般意義上的理解，這里面有多少深深的痛楚。在靜靜的夜里，想起和父親在一起的點點滴滴，止不住淚流滿面。
我從來沒有真的，試著去了解我的父親，沒有去真正地感受他的喜怒哀樂，沒有去聆聽過他的沉默，我甚至常常感到無法和他溝通。可是他是生我養育我的父親，是我在這個宇宙當中的獨一無二。我卻從來沒有想過怎樣去接近他，去積極感受他的慈祥，他的愛。父愛無言，父愛無邊，我以前似乎沒有去真正在生活中感受這個詞，20年了，我在用生活中的百般歷練來理解和體會這個詞，但是當我稍稍有所感悟時，內心卻是深深的悔意和無盡的痛楚。愛，這個字讓我想了很多很多，我曾經想當然地認為，愛是人與生俱來的一種本能，你天然地擁有這樣的能力，但是后來我漸漸地覺得我錯了，其實愛需要學習，你是不是足夠珍惜，你是不是知道在什么時候，用什么方式，去把愛傳遞給你最想表達愛的人，很多時候，我們真的不知道怎樣去做，怎樣去理解和體會它的內涵。但是當我們有所感悟的時候，20年已經過去了，已經太晚了。如果20年前，我能夠去解讀父親的沉默，去理解父親所承受的苦楚，可能現在我會釋然。都說世界上沒有后悔藥，但是世界上太需要后悔藥了。
點點滴滴的回憶，凝聚著我深深的懷念；字字句句的傾述，寄托著我無盡的哀思。我親愛的父親，您在天國還好嗎，20年前，您已經輕輕地離去，一步一步的孤獨，影印著您遠去的背影，一年一年的風霜，無法遮住你的沉默，換來燦爛的花朵和如畫的美景。您把整個世界都給了我，您已在我的心中種下了一顆粗大的深邃的根，伴隨著我前行的旅途。愿您安息。無論我走到哪里，我的血液中永遠流淌著您的血，同時在未來的生活中感受著你的愛。如果真的有來生，我還要做您的兒子。
此時此刻，我已淚流成行……
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